最近は体力も結構落ちてきたなと思う。仕事が忙しいと、まぁ多少は肉体労働なのでかんなりへばる。
だから体力作りせんとなぁとか思っているんだけど、仕事の関係上夜になったり夕方になったりと帰る時間もマチマチなもんでなかなか生活に組み込めない。
そして呑み行っちゃうともうそんなんやれるか！となる。上の写真は夜の夢、山田くんと別れて横浜行きに乗ったは良いがたどり着いたのが磯子の図である。磯子で一泊である。
去年などは池袋ですでに電車が無かったので路上で寝たくらいだ、多分僕の事を馬鹿って言うんだろう。良く財布とか盗まれなかったもんだ。
しかしながらこう言い訳してても僕のウェイトは下がらない訳だし、いつまで経ってもやらないのはアレなので仕事の時間を少し変えて行こうかなと思ってる。少し減らそうかなと。来月くらいからかな、、、。
そうすると勿論収入は減るんだけど、代わりに時間が手に入る。そこで出来ることは案外馬鹿にならない事になっていくんじゃないかなと。
例えば英語とか、体力作りとかもだし。なんかお金の事を考えた時に贅沢ってたまにするには楽しいし、そりゃ沢山お酒呑んだりも好きなんだけど。それより圧倒的に没頭する事があるからそうゆう所に時間を使っていければなーっと思ってる。
まままなかなかの貧乏家庭だったから15位からバイトして、これがまた貧乏ってのは１つ呪いみたいなものでね、『やったぜ！60万貯まったぜ！』なんて思った瞬間に親の事情とかで掠め取られたりするんですよ。こっち悪くなくても呪いだから。その頃って若くてバンドとかやってなかったんだけど、アメリカ辺りで働きながらジャズギターとか学ぼうって時期で色んな人に手伝って貰って向こうの働き先とか色々決まってきてパスポートも取って『怖いけど頑張ろう！』って時でね。100万は無理だったけどまぁギリギリいけるか！って貯めた60万スパーンっと持ってかれたんだね。
それでその話は立ち消えてしまって。チャンスとか機会はその瞬間やらないと次には巡ってくるなんてもうないんですよ。60万一人暮らしで貯めるって次半年はかかるし、もうその話自体無くなっちゃった。（※後にある程度返して貰ったけど）
それからも『さぁ税金は払ったしこれからお金貯めよう！』って瞬間に身体を壊して通院検査の為に働けなくなってすぐ貧乏に戻る。
『よし！なんとか病院通いも終わった！さぁ立て直そう！』って瞬間に家族が事故に合うと。
なるほどなるほど。
これは呪いなんだな？
そう理解する訳です。貧乏って物は色んな所に枝分かれして複雑に絡まっていく難しいパズルを解くみたいなもので、『それは言い訳だ、あの著名人はどん底から這い上がっている！』とかってのも勿論わかるんだけど、貧乏ってのは１つの正解で解けるものでは無いからその著名人に当てはめても自分の正解にはならない。人それぞれの背景は全部違うから。
何だけど卑屈になったって何にも面白くも何ともないと、そうしたらどうしようか？と考える訳です、どの道貧乏になるようだと、これはどうやらと、おぉ面白いなと。
じゃあこの貧乏ループのターンが変わる度に１つ２つ手に入れてやろうと。それは音楽でも良いし、自分が生きてる中での友達でもMVでもなんでもいい、形にする事。
今までもそうだったんですけど、なんか何となく流されてる感じもあって。去年くらいから自覚的にやってます。なんちゅうか、意識して。んで形にする事は色々あれど全部本当にこの時点の最高でやろうと。
そうするとね、ちょっと面白いんですよ。考える量がなんか違って、今までは歌詞とか曲の構成がとかって所ばかり人生の時間かけてきたんだけど、人と話す事の価値とか逆に1人きりの時間の感じとか。
でもそれは多分それまでもあった筈なんですよね、だけど貧乏って物の苦しみばかりに目がいってたんじゃないかな。僕は皆さんご存知の通り聡明で博学なものでそれでもニヤニヤ笑って過ごしてるタイプなのですけど（ただの変態なんだと思う）それまでにもあった興味とか関心をスルーしてきた物が結構ある。
そしてこれを書きながら僕は見つけてしまった訳です、『貧乏から抜け出す方法』を、、、そう
これからは『貧乏』を『赤貧』と呼ぶ事にすると。
あれ。なんか少しモヤモヤする。おかしいな、問題は解決した筈なんだけどな。世界は終わるのかな？
まぁただ最近はお金は多分何とかなる、それより今やる事とかやりたい事を出来る限り丁寧に真剣にやろうと。
そうすると多分自ずと必要な分のお金は入ってくると思う。今まではやってる事を投げっぱなしだったなぁて思っているし、反省してる。
もうちょい広まるように、それは多分一定の覚悟も必要だけども、それはもう大丈夫だから。
古い映像だけど今やったらもっと感動するだろうなコレ。